No se que maldito título poner xD
Quizás hace un tiempo solo habría dicho que no creía, que no sentía y que pasaba por alto cualquier sentimiento que pudiese llegar cruzarse por mi corazón. Pero creo que esa sensación de sentirme una estatua de hielo o de cemento, que no siente y que no ve más allá de los ojos de las personas, desapareció.
Es complicado.. la palabra "amor" me suena tan lejana y tan cercana al mismo tiempo. Siento amor por mis padres, por mi familia y por mis amigos. No sé si he amado a alguien [sí, me refiero al amor de pareja]. No lo creo, pero si he querido mucho. Cuantas veces he escrito cosas como estas en este blog. Tantos post sobre lo mismo. Claro, la "estrella" fue la mejor forma de llamar a este sentimiento por esta persona, hice metáforas para que nada fuera tan obvio... Aunque en realidad, si lo era. Todo era más que obvio. En resumen.. la razón es simple..
Si escribí sobre todo lo que sentía respecto a "eso" acá, debo cerrar este episodio aquí mismo. Creo que en mi ya esta olvidado o en proceso de olvidarse por completo.. Pero también debo cerrar esto definitivamente en todos los lugares donde derrame palabras o" lunas" y deje un poco del dolor o de fantasía que llenaba mi mente. Si, supongo que se acabo esto.
En dos días vuelvo al colegio y me enfrento cara a cara con gente que durante el año me colma la paciencia muchas veces, personas a las cuales deteste por un tiempo.. pero supongo que ya nada es igual. Creo que mi mente esta en otros lados y ellos son solo parte de lo que llamo "mi vida escolar". En realidad, debo reconocer que un poco de miedo me hizo desistir de encontrar otro colegio sumado al hecho de que ya era muy tarde y que en muchos lugares no había matrículas. Solo hay algo claro, sigo en el Cambridge hasta salir de 4to. Creo eso si, estar más preparada que el año pasado para volver a ese lugar y solo preocuparme de estudiar. Siii!! Aunque suene perno.. solo quiero ir al colegio a estudiar este año.. lo demás en ese lugar no vale la pena.. Muchas decepciones con gente que pensé era de una forma y termino siendo algo completamente distinto.. Bueno, eso ya es parte de mi pasado..
Hace unos 5 meses, todo para mí era negro y feo. No me agradaba nada ni nadie. No era gratuito.. en verdad que el año pasado fue bastante desagradable problemas familiares que quizás se mantienen pero los cuales he aprendido a comprender, y un proceso de conocerme a mi misma y de aceptarme bastante complicado. Sumado al hecho de que sentía que estaba completamente sola en todo esto que me pasaba, fue un asco.. Es por eso, que solo quería darte gracias.. Que extraño, gracias por no pescarme.. gracias por decepcionarme un poco.. noooo!!! Gracias por que en ese tiempo asqueroso y oscuro de mi vida, ayudaste muchisimo. Más de lo que piensas... no lo hemos hablado y tampoco creo que alguna vez lleguemos a conversar de este tema, así que esta es mi manera de decírtelo... No se si lo sabes.. pero si fuiste un apoyo importante.. Aunque más que apoyo fue un "darme cuenta" de que no solo yo me sentía así.. Es por eso, que aunque cierre este "episodio" y quizás nuestra "amistad" o algo así se haya ido a la mierda.. Repito mis agradecimientos a ti, por que me di cuenta de que podía aceptar lo que sentía e incluso decirlo, por quizás mostrarme un poco de lo que eras tu también, además de mostrarme un grupo de gente nueva .. y otras cosas más...
En fin.. Capítulo cerrado de mi vida, todo lo que debía hacer o decir, ya lo hice.. Así que.. Eso xD
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Llorar
"Amiga, querida compañera de las noches más frías de mi vida, que por mi pequeña ventana te asomas para darme una luz de esperanza. Me alegra verte otra vez. Me hacía falta conversar contigo. Eres la única que sin mencionar una palabra me lo dices todo. Luna, has vuelto a mí, tal como lo habías prometido tiempo atrás. Te cuento, estoy triste y sola. Tengo deseos de llorar. Pero no lo hago. Sé que las lágrimas no me ayudarán. Mi soledad nadie la comprende y las enfermeras me miran con cara de compasión.
¿Estoy loca? ¿Crees tú también lo mismo?
Te lo cuento todo a ti, amiga. No me reprochas lo que siento. No me haces sentir mal. "
En fin.. esto es una parte de uno de mis cuentos.. Muy muy antiguo..pero que aunque esta re mal escrito, me gusta muchisimo.. xD
En fin. quedan 9 días pa entrar al cole..k miedooo!! xD No quiero..no quierooo!!!
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Suicidios multiples
Últimamente, todos me cuentan sus líos amorosos o.OMi respuesta a todos ellos es: los escucho..pero no esperen nada de mi! Soy 1 mierda y la que menos puede ayudarlosMmmmm...Hace un tiempo leí que en Japón se habían creado muchas páginas en Internet donde la gente se ponía de acuerdo para realizar "Suicidios Multiples". Esto es genial, realmente.. genial Hace tiempo busco la forma más interesante de morir... quizás como resultará aquello al fin.. Solo espero algo.. no lloren por mi, no valgo ni valdré la pena
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Feliz..?? Nah! xD
Mmm.. harto tiempo que no escribía por estos lados... Me he vuelto una vaga, hasta para escribir mis sentimientos.. No he tomado mi diario de vida desde hace al menos unas dos semanas.. Tengo algunas teorías para esto:*Finalmente, mi cerebro se seco.. Sabía que sucedería algún día.. y esperaba que llegara ese momento, y cuando menos lo pensé.. sucedio..*Ni siquiera yo misma tengo claro mis sentimientos [con respecto a todo] por lo cual no puedo escribir...Me estaría contradiciendo a cada momento*Realmente.. mi flojera ha llegado a tales extremos.. que ni siquiera tengo las ganas de escribir para desahogarme Lalalalalaalala.. !! Estoy tan poco creativa..tan ñoña... xDDDDDEn fin.. el otro día me dijeron que se lograba la felicidad.. solo si se quería ser feliz.. No lo creo, a la tierra no se viene a ser feliz eternamente. No existe el "y fueron felices para siempre" Porque esto es la realidad, y no un cuento. La vida nos da cosas que nos dan momentos de alegría.. pero luego, nos quita esas mismas cosas. La felicidad eterna no existe, de hecho..dudo que la felicidad exista. En fin.. mi gran comentario profundo del día.. Aun asi, espero que todos los que leen mi blog.. sean felices.. o al menos, sientan algo parecido a la felicidad! xD
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Tengo miedo
Bueno.. escribiendo nuevamente aca..
Me duele tanto mi cuello!!!! hace ya muchos días que ni siquiera puedo girar mi maldita cabeza.. me duele!!
Mmmm.. en fin.. para no dejar solo mi blog como he dejado mi photoblog.. xD
"Finalmente podía mirarte a los ojos, sentir tu nariz casi rozando la mía. Alcanzar a tocar tu mejilla. Tu energía se unía con la mía y juntos éramos solo un circulo de miedo y locura. Mi reflejo en tus ojos hacía que el terror se apoderará de mi aún más. Mi rostro mostraba vergüenza. Pero mi corazón saltaba de dolor al saber que el momento es uno solo y que se acaba. Quizás pensabas lo mismo, o tal vez yo era solo una más. Siempre me había preguntado. ¿Acaso todos moriremos de la misma forma? Ni siquiera frente a ti puedo responderlo. "
La muerte.. la muerte.. por que me asusta tanto??
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El silencio..otorga
Es más simple a veces callar y hacer como que no estás ahi, a menos de dos metros... Pues asi.. no diré nada de lo que luego me arrepentiré..
"el silencio..otorga" y realmente.. entiendes que no hay nada que tenga que decirte..pues todo lo sabes.. En fin.. creo que no hay nada más que escribir sobre la estrella.. pues .. algo está claro.. el cielo.. ya es verde...
En fin..
Mi estado de animo ha andado por los suelos últimamente.. Sip.. muchas cosas malas se han juntado y me han hecho caer.. De verdad.. siento mucho si he sido pesada con algunas personas..si los he tratado mal.. o si es que les he tirado encima todos mis problemas.. Necesito sacar ese manto negro de mis ojos..ahora.. o si no.. será como antes.. cuando todo..absolutamente todo era negro.. y los colores..desaparecieron quitando la gracia a todo lo que veía... Mejore por un tiempo..
Por qué a veces creo que nada podrá mejorar.. que todo murió.. que no hay salida..que no hay opcion.. ??? Sería lindo..al menos alguna vez tener fé en algo.. En Dios.. quizás si exista y mis repetidas burlas hacía él [lo escribo con minuscula..porque amo enfrentar el miedo a desafiarlo que muchos tienen] han hecho que me odie.. o por lo menos tener fé en mi misma
Mmmmm...
Hay gente loca? O acaso.. los que son mirados como "locos" son los que realmente ven el mundo de la forma correcta? Si yo fuera declarada "loca" me sentiría al menos.. con la capacidad de decir todo lo que siento.. sin el miedo de herir a alguien o de ofender.. A veces..por decir lo que siento..creo haber hecho mal a las personas que de verdad estimo.. Pues mi intención no es herir..jamás lo ha sido.. o.O
Pues ya no tengo más que escribir.. creo.. aunque siempre quedan palabras flotando.. supongo que con esto es suficiente por hoy
Aios. .. xD
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Adios Estrella
Supongo que a veces seguir al corazon y no a la mente [que cursi suena eso] trae diversos problemas y situaciones de las cuales luego te arrepientes, te preguntas.. debi actuar de esta forma, quizas no tuve que hacer esto.. o deberia haber hecho lo otro.. En fin.. siempre crees que no hiciste lo que debias.. Me pasa lo mismo.. mmm.. aunque creo tener la conviccion de que la sinceridad va ante cualquier situacion y que es lo mas importante.. pues finalmente, toda mentira pasa a ser verdad en algun momento y es ahi cuando las cosas son para peor.. Si.. fui sincera y no me arrepiento de haberlo sido.. si creo que no he actuado de la mejor manera..pero creo estar a tiempo de cambiar las cosas.. Espero..
Supongo que estuve a punto de caer y hundirme nuevamente.. asi como algunos meses atras.. donde odiaba a todos, lo que me rodeaba.. y en especial a mi misma.. Como que de un día para otro.. cayo todo lo que pense, habia construido..Quizas todavia este a tiempo de caer y hacer que yo me derrumbe.. aunque creo que esta vez tratare de manejar las cosas.. o al menos, intentarlo
Mmm.. nuevamente.. vi a esa estrella en el cielo.. o.O Pero esta vez fue mucho mas claro.. La extrella esta alla arriba.. con otras estrellas.. esta bien y es feliz.. Yo, en cambio.. estoy aca abajo.. mirandola.. Bueno, la verdad es que no estoy tan segura de que es esa estrella lo que realmente quiero.. Por muchas razones.. pero sobre todo.. porque esa estrella no es para mi, ni lo sera.. Y cuando me di cuenta de eso [siempre lo supe...aunque ahora lo acepto y entiendo] comprendi que la estrella solo debia ser eso, una estrella.. que ayuda pero no que captura.. [suena extraño.. o.O] En fin..estrella.. se feliz.. y sigue en el cielo.. Yo te observare.. es obvio, estas ahi..pero no de la misma forma.. Los errores no se cometen dos veces.. al menos, no este error..
Se durmio mi pie!! jajajaja.. por que tengo que doblarme para escribir..?? Ayuda Sicologica..pido ayuda!!
Saludos y aios! xD
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Ocio extremo
Bueno..el post anterior quedo mal posteado [suena mal eso] .. y ya me habia equivocado en el color y me da lata volver a corregirlo.. En fin, realmente da lo mismo.. la razon del post fue que mientras volviamos con la Nacha del cine a mi casita.. la micro se equivoco y doblo antes.. es decir.. quedabamos lejos de mi casa y tendriamos que caminar.. luego dijimos.. no..demas que se devuelve.. y no se devolvio.. o.O hasta que nos bajamos.. Tuvimos que caminar mucho..y en esos momentos en los cuales la estupidez se suma a que estas con una amiga..se nos ocurrio aquella idea.. es meddia tonta..pero suena bien.. Si alguien quiere unirse.. solo digamelo.. o a ella, estaremos felices de recibirlos en nuestro grupo que hasta ahora.. tiene 2 personas xD y la Luna [mi mascota] mas Chapalele [mascota de la Nacha]
En fin.. estamos aca.. ella se rie de mi.. estoy demasiado estupida!!Realmente..necesito ayuda sicologica.. le canto a Manuel Rodriguez!!! xD y he dicho.. demasiadas incoherencias como para escribirlas aca.. insisto..ayuda sicologica..
Mmmmm.. el post va dedicado para la Nacha.. que es capaz de escuchar cada wea que digo, y de incluso seguir mis estupideces.. Te kero.. mucho..aunque nunca lo diga!! xD Pues.. sabes que me cuesta decir lo que siento..mas demostrarlo..pero es lo que hay!! Te toco ser mi amiga.. y esop.. Seguiremos diciendo incoherencias durante toda la noche.. estaras aca!! jajaja.. Homosexual!! jhajajajajaa.. que risa eso!!! Es chistoso hablar como española.. xD Es sexyyy!! jajajajaa.. Estoy demasiado tonta.. no seguire escribiendo.. en verdad.. ni siquiera se porque escribo.. Nuevamente 2 post en un día..
Aios! xD
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xD
Mmmm..estoy con la Nacha.. veniamos caminando a mi casa.. [la micro.. doblo donde no debía y debimos bajarnos antes xD]
En fin.. caminamos..mucho..y entre toas las weas que dijimos.. hicimos una "idea" de movimiento.. jajaj.. en fin, aca esta nuestro manifiesto..
°MANIFIESTO°
"Somos un movimiento de jóvenes con ideas revolucionarias y simples, que sobre todo quiere lograr cambios profundos en nuestra cultura a través de la acción y planteamiento de nuestras ideas desde las calles, lugar en donde se desarrolla la vida cotidiana de los individuos que conforman nuestra sociedad. Es por eso que creemos firmemente que la única manera de cambiar las cosas es sumando a nuestras marchas a todos los que piensan lo mismo que nosotros pero que no encuentran lugares en donde compartir su idea. Es por eso que "Caminantes" plantea salir a las calles en busca de respuestas, informar a las personas sobre los cambios que creemos deben ocurrir. Para lograr una sociedad informada y que interactue abiertamente con la cultura, con las letras y con las artes. Queremos jóvenes con capacidad de cambios y que piensen en una revolución que solo podrá llegar a lograrse con la ayuda y el trabajo de ellos mismos. Hombres y mujeres de trabajo que no solo vivan para sus jefes y para mantener un hogar, si no que familias enteras queriendo cambiar el actual estado.
Queremos arte! Arte!! Expresión, cultura! Pensamientos.. ideales, sueños, metas"
Ehm..estamos locas.. jajaja.. xD wiri! wiri!!!
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Tengo un arma y no temo usarla xD
Quizás como me dijeron por ahi, deba escribir para poder sacar todo esto que siento dentro de mi... esa mezcla asquerosa de sentimientos y dudas, de dolor y de rabia.. con un poco de pena y decepcion.. Puede que escribir ayudara.. aceptar las cosas, dar la cara.. afrontar los problemas..no ocultarse.. ser sincera..con los demas y conmigo misma.. Esa es la unica solucion que veo para todo esto.. dar la cara.. Estoy comenzando a hacerlo.. supongo.. xD
En fin.. mi cabeza.. esta colapsando!!! Tengo ahora un problema que tiene solucion.. y creo estar haciendo lo correcto..si.. ese problema que solo yo puedo sacar de mi mente, uno que se resuelve temporalmente.. es decir, las peleas con mi papá.. terminan por un tiempo..pero luego vuelven.. y comienza todo de nuevo.. y otros que no son problemas...por ahora..pero que de seguro lo seran en algun tiempo... que sera de mi vida este año..todo cambio tanto..!! o.O
De un día para otro.. nuestra vida dio un giro.. es decir.. lo dara en marzo.. Espero que sea un giro para mejor..pero es que el destino.. ha sido un poco cruel con nosotros..y nos ha puesto cosas feas en el camino..
Como dice mi madre... Algun dia tendremos un poco de tranquilidad??
Pregunta sabia.. Estoy harta!! Desearía poder llorar... para desahogarme y sacar esto de mi.. pero no puedo llorar.. laslagrimas no salen de mis ojos.. Podría matar a alguien..pero si asesinara a todos los que me estan haciendo daño en este momento.. sería una maldita maniatica asesina en serie.. y no quiero serlo.. Suicidio..?? Nop.. cobardía y miedo a lo que no conosco.. Aunque creo que la mejor forma de morir es en la cual tu lo decides... Tambien desearía morir .. sufriendo o.o Masoquismo..?? Quizás..
Queda tan poco tiempo para entrar al colegio......NO!!!!!!! Que miedo estar ahi de nuevo..con todos esos wns!! xD No quiero!! No quiero..!!! Este año será distinto..esta claro.. muy distinto.. Que vendrá para mi.. ??
En fin.. quisiera tener platita en mi cel!!! Me siento... desconectada!!! Me da muchisima rabia recibir un msj. y no poder responderlo.. que parte de "no tengo plata en mi cel" la gente no entiende...!!
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