Muerete!
En realidad... estoy muy antipatica.. He tratado mal a personas que no se merecen mi mal humor. Me siento muy sola y aunque la gente me repita y repita: no estas sola;Siento que si lo estoy, quizás tan sola como antes. No puedo contarles lo que pasa por mi mente,lo que me da miedo o lo que me tiene mal,esas cosas que me quitan el sueño noche tras noche. Lo que pienso en las mañanas cuando me despierto,cuando con el ruido de las micros, solo puedo escuchar los gritos dentro de mi mente. Estoy harta, de todo esto. De fingir que estoy bien, de sonreir gratuitamente para todos.Completamente aburrida de priorizar a los demás que a mi misma, de darme cuenta de que me miento muchas veces, por otras personas.Quisiera realmente tirar todo a la mierda, dejar de lado el colegio,mi familia y sus estupidos problemas, matar a mis tios y que asi, mi mamápudiera estar por fin tranquila. Ayudar a mi papá, asegurarle que todo esta bien.Tener un promedio aceptable en el colegio y no sentirme tan tonta en las clases de química.Que mañana me den la nota de matematicas, y tenga una nota mas o menos aceptable que recompense al menos mi esfuerzo. Despertar un día y al mirarme al espejo, encontrar un rostro que grite:Soy Feliz!!!!!!!!!!!!Sentir que soy importante para los demás, que si murieraal menos alguien lo lamentaría, que tu estarías ahi y que derramarías una lágrima. Solo una lágrima que sería más bella que cualquier cosa.Porque me daría la tranquilidad de que al menos, fuí algo para ti. Morir con la certeza de que, en mi funeral no solo estarían mis padres.Que lo que hice muchas veces, realmente sirvioEn fin.. Mueranse!
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Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Si.En realidadaquellas palabras duelen masde lo que yo misma puedo aceptar. Y si, lo acepto.No puedo decir la verdad. Tengo que mentir, fingir, hacer como que no existe, que desaparecio.Que ya no duele.
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Wiiiiiiiiiiiiiii!!
Siento que quizás, todo se ha ido aclarando poco a poco. Sin duda, no ha cambiado mucho lo que siento pero creo que ya se y acepte muy bien el futuro de esto... Ya no sufro, solo veo las cosas.. A lo mejor, hasta llegue a bromear sobre el asunto.. No tengo miedo de decirlo, te quise mucho..un sueño que ya se evaporo.. por completo..pero, ese cariño sigue presente..Soy semi-feliz.. acepto las cosas, me rio mas que antes, sueño mas que antesconfio mas que antesme asusto menos que antescuestiono menos que antes..No lo se, siento que estoy cambiada.. Me lo han dicho ya 2 personas, quien sabe?? Quizás sea verdad.. Espero sea para mejor.. En fin.. xD
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Este blog ya me harto. Lo estoy odiando. Leerlo me hace mal. Ver esta wea con sus letras rosadas y palabras estupidas me hace mal. Pensar que sentí y siento aquello me hace mal. Verme asi, sola y enferma, me hace mal. Me estoy odiando. Por no ser capaz de eliminar eso de mi. Por no poder sacarlo de mi mente, por no poder dejar de mirar las estrellas. Por no dejar de escribir weas sin sentido. Me estoy odiando.. A ti no, no puedo odiarte. Lo intente, no lo niego. Pero no me resulto
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Despues d un tiempo...
Que dificil es decir "ya no" cuando en el fondo.. hasta tu propia sangre grita que "si"y las lágrimas que no salen de tus ojos, se quedan ahiesperando a escapar, a respirar y a volar con miedos propios.Olvidar o pretender obviar mariposas que siguen volando cerca de tu mente, algunos temores absolutamente fríospero latentes aun. Respecto a eso, sin comentariosPor otro lado, se murio mi Tia Gladys.. Si, me dio una pena inmensa ver como un icono como ella desaparece y deja de respirar.. Todos moriremos, algunos lo decidiremos por nosotros mismos.. otros solo esperaran la hora, quien sabe.. yo no.."Es impresionante como un cuerpo muerto atrae a otros vivos, al igual que la mente al tibio sabor a muerte"Lo digo porque fui ayer a despedirme de ella [en cierta forma]... Como saben, no soy comunista..pero admiro su imagen de inquebrantable lider y mujer fuerte y luchadora.. no se si con ella se sepulta al comunismo en Chile.. o se muere la mitad de la division ya lejana del país, solo se que fui.. le deje una rosa y frente a su ataus, pensé que sea como sea, dejo una huella importante y que eso nadie lo podra borrar
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