Titulos.. ?? para que! xD
Para qué?En realidad me cuesta mucho resumir tantas palabras en tan pocas. Un título debe ser original..cautivante.. se supone que debe resumir todo lo escrito en pocas lunas. Además, debe tener una magia especial.. un algo que deslumbre o hipnotize por al menos unos pocos segundos los ojos del futuro lector. No tengo esa capacidad, definitivamente. He escrito muchas cosas, realmente muchas. Y me he dado cuenta [después de releerlas] que al menos un 85% de ellas no tiene un título. Y es cómico, porque estoy pensando seriamente en ponerle números..o letras.. o animales o alguna cosa para ordenarlos. [hoy he tenido tiempo para pensar y he llegado a conclusiones tan extremas como esas]Con "Olor a limón" fue algo distinto. Tenía que tener un título si o si. No era de esas cosas que comienzas a escribir porque a tu cabeza llegó alguna idea y tuviste que dejarle anotada. Es un río que nació porque tuvo que nacer. Fueron ideas forzadas. Me contarón del concurso en mi colegio y nos ofrecieron la oportunidad de participar. No quería, que lata, dije. Pero después vino a mi mente la frase que ha estado rigiendo mis acciones ultimamente. "No tengo nada que perder"En realidad nada que perder. Me gusta escribir, por lo demás no me es tan díficil. Claro, estaba histerica. No me gusta absolutamnente nada de lo que llevaba. Aunque me repetían de forma incesante que estaba bien. Había comenzado una historia, pero me desagradaba. Sucedio que unos dos días antes comenzé olor a limon. Mer gusto. Me sentí identificada, era como que sacará un episodio de mi vida y lo dejará ahi. Encima de un mueble, ya lejos de mis manos. Lo termine y pensé que si no ganaba [que era lo más seguro[ al menos, me quedaría con algo que por fin me gusta. Y sería.. No se porque escribo esto. Quizás porque como siempre no tengo ni una pizca de sueño..o porque creo que tengo tantas cosas que hacer, que acostarme a dormir me da remordimientos.. Da lo mismo.. este post.. se acabo xD
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Esas cosas que se ocurren mientras otros dibujan
Este río comenzó a caer cuando mis otras compañeras de grupo discutían sobre como se dibujaba un farol. Yo, tenía la mente en otro lado.Hacía unos pocos minutos que me habían dicho que me he convertido en algo asi como una flor marchita, que mi alegría contagiosa y mi sonrisa permanente se ha ido para dar paso a una sombra sobre mi espalda y sobre mis ojos. Que quizás no lo habia comentado con muchos, pero que se notaba que las cosas no eran como antes. Y no es que hace un año me sintiera mejor conmigo misma o que las cosas y personas que me rodeaban fueran perfectas. Es que hace un año tenía la fuerza para levantarme trás cada caida y al ponerme de pie volver a sonreir. Brindar un abrazo o ayudar a quien lo necesitará. Era capaz de lograr que mis problemas se esfumaran y aboserver los demás poco a poco, tratar de consolar a los otros y ´reocuparme por mi familia. A lo mejor es verdad. Me he convertido en una flor marchita. Si es que alguna vez fui una flor bella [lo dudo]. No tengo idea de cuando cambie o de cuando mis petalos se secaron y se convirtieron en petalos caidos.Quisiera comprender que es lo que me pasa o si algun día mi sonrisa gratuita hacía los que me miraban volverá. Es extraño que esto me haya dado tantas vueltas en la cabeza. Pero me doíó mucho. Mi profesor de lenguaje es un wn muy volado que siempre ha tenido una buena relación conmigo. Quizás porque le gusta mi letra, porque me hace leer siempre o porque sabe que la literatura es muy importante para mi. Y que por favor no suene egocentrico, pero no es igual con todos mis compañeros. No todos sientes este amor por las letras. Generalmente era muy participativa en las clases, no las adoraba porque odio el colegio pero me eran mucho más amenas que las otras. Me divertía su forma extraña de ver las cosas y la manera en que hablara de lo que hablara siempre volvía al mismo punto: la muerte o Dios. En fin, este año todo es distinto, según el mismo me dijo en el patio. Me preguntó que me pasaba, que porque estaba asi. Me dijo que no quería meterse en mis cosas pero le parecía extraño que ya no riera en medio de una clase o que frente a cualquier tipo de debate solo me remitiera a dormir sobre mi cuaderno o a dibujar mariposas en la mesa. Como respuesta solo pude decirle que estaba mal y que quizás, ya no era la misma de antes. Me dijo que quería que hablaramos despues y en mis ojos las lárimas peleaban por salir. Sinceramente en ese momento quise gritar y llorar muy fuerte. Pero no pude y seguí mi camino hasta el patio. Ha estado girando y girando sobre mi cabeza una mariposa con ese mensaje. En realidad estoy tan cambiada como me han dicho algunas personas? Mi sonrisa acaso era tan necesaria para los demás? Es tan notorio mi cambio? Que es lo que me tiene asi?
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Algo x ahi
Y quizás si caminaras como yomirando hacia atras,y quebrando flores a cada pasopodrías entender como me siento al mirar los rostros tristes de mis manos,y como al apoyar mis pies en el suelo,siento hielo sobre mis piernas.Quizás si tuvieras tanto miedobrotando de tus dedos, como goterones sucios al mirar hacia al frente,podrías comprender como me siento al caminar por tus pasos.
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Enferma?
"Estas tocando mis ojos,acariciando mi rostro y respirando mis miedos.Tocando mis pies y elevandome poco a poco.Abosorviendo cada mañana de mi cuerpo,oscureciendo mi mirada, y dejandome caersoltandome y perdiendote"Al fin explote. Lloré, grité y me desahogue. Quizás aquellas pastillas me dieron el valor para poder decir todo lo que tenía guardado en mi cajita de plata, escondida entre mis dolores. Se abrió aquella caja y salió todo, sin orden y sin calma. En resumen, explotó. Y claro, al verme asi mis papás me llevaron al doctor. Hoy.Le conté lo que me pasaba.. mis penas y los atados de mi familia, lo que me daba miedo.. el terror a morir en cualquier momento y lo sola que me sentía.. lo que me costaba pedir ayuda o decir, estoy mal y necesito un abrazo tuyo. Me miraba en silencio.. y finalmente me dijo, te entiendo.. tienes que ser feliz.. tienes 16 años y no tienes porque cargar con cosas de adultos... Me dio unas pastillas para subir el animo.. para poder dormir y para no caer en una depresión mas fuerte.. espero que me ayuden.. En fin.. tengo claro que todo depende de mi, que tengo que sacar la fuerza para salir {suena cuatico} pero es asi.. Al menos, ahora sé que ya me desahogue con mis papás y les dije TODO.. y eso me hace sentir mejor.. Ya que saque eso de mi.. Ayer soñe contigo.. Y fue extraño.. Me hizo recordar algunas cosas.. y me dio miedo, me hizo confundirme nuevamente.. claro, confundirme respecto a que lugar tienes en mi vida.. que significas, porque hay otras cosas respecto a ti que estan bastante claras, en realidad.. casi todo respecto a ti esta muy claro.. excepto el hecho, de que apareciste en mi sueño [nuevamente] y eso.. me hizo dudar ...En fin.. hace tiempo ya que no escribía en este Blog.. no creo que alguien lo lea, excepto la Natty cuando tenga tiempo.. te mando muchos saludos amiga! Se te extraña por aquellos lados!A los demás.. que por esas casualidades de la vida, leen este río de palabras.. besos!
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